Анекдоты про патологоанатомов

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

— И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях. — Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.

Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Во я попал.

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец—то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Один мой знакомый работает патологоанатомом... Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: "морг—морг", "морг—морг"...

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? — Потом... — Врач "Потом" называется патологоанатомом!

Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

Работник вытрезвителя: — Частенько слышу от клиентов фразу: где это я? Седой патологоанатомом: — Я тоже один раз услышал.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу. Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!» Гинеколог: «Лица! лица! лица!»

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.

В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает: — Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме. — Это невозможно. — Почему? — Я патологоанатом.