Анекдоты про главврачей

Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Во я попал.

На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?» Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя ...»

Опытный главврач кожно—венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит: — Непорядок! В 3—ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как—то истории не соответствует. — Понял, исправим! – сказал дежурный и убежал. Через полчаса возвращается: — Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!

Главврач отчитывает интерна: — Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. — Я много чего в университете принимал.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там... Там... Встревоженные санитары: — Что? — Там покойник ожил!!! — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Главврач при обходе спрашивает у пациента: — Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят? — Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня. — Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что свалил ? А вы говорили неизлечим!

Главврач Волгоградской больницы женился на томографе, потому это самое дорогое, что у него есть.

На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает: — Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу. — Проходи. Следующий! — Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы. — Проходи. Следующий! — Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день. — А это как??? — Отключил в больнице украинское телевидение.

— Твой—то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала? — Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. — Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

В ветеринарной клинике блондинка заходит в кабинет главврача и спрашивает: — Вы можете посмотреть мою киску?

В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача. Врач: — Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось — она у вас наследственная. Пациент: — В таком случае пошлите счёт моему отцу!

Главврач — санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...