Анекдоты про дежурного

В пожарной команде раздается телефонный звонок. — Да, — отвечает дежурный. — Это пожарная? — Да, а что случилось? — Приезжайте скорее ко мне и потушите спичку, а то она сейчас обожжет мне пальчики!

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: — Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: — Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: — Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.

Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит: — Непорядок! В 3—ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как—то истории не соответствует. — Понял, исправим! – сказал дежурный и убежал. Через полчаса возвращается: — Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: — У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. — Как оно выглядело, мадам? — Как настоящее...

Полковнику докладывает дежурный по роте: — За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов! — Иванов? — Так точно! — А почему глаза узкие? — Чукча, просто. — А почему Иванов? — Так в уставе прочитал.

— Алло, это дежурный врач? — Да. Что у вас? — Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока. — Поздравляю! — Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

В ресторане к мужчине подходит официант. Достает карандаш, блокнот. Дежурный уважительный взгляд. — Э—э—э, — начинает мужчина, — мне бы водочки?... Да водочки. Мужчина ненадолго замолкает, как бы сомневаясь. Потом, немного наклоняясь к официанту доверительным тоном продолжает: — У меня сегодня особенный день... Н—да... Я сегодня узнал что такое... гм—гм... узнал что такое минет. — Мои поздравления! — сияет официант, — Тогда может быть шампанского? — Да нет... Такого вкуса шампанским не перебьешь....

Дежурный офицер докладывает начальнику колонии: — У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая — продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая — к нам едет Ходорковский.

В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог. — Свинкой в детстве болели? Больной кивает. — Так и запишем — болел. Корью в детстве болели? — Так и запишем — болел. — Ангиной в детстве болели? Больной собрал все свои последние силы и прохрипел: — Доктор, зачем все это? Что вы пишите? Доктор дружелюбно улыбнулся: — Что пишу? — Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный: — Слушаю. Из трубки голос: — Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не даёт. Дежурный отвечает: — Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок: — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ: — Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: — Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику: — Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу! — А кого убили—то? — Депутата. — Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме. — Зачем вам? — спросил дежурный сержант: — Встретитесь с ним в суде. — Нет, мне, нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!

Морг, звонок в дверь. Стоит старый—старый бомж. — Пусти сынок, помереть хочу. И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь. — Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.

В картинной галерее дама спрашивает дежурного: — Скажите, это картина Ван Гога? — Нет, это Мане. — А это Сезанн, не так ли? — Нет, это Гоген. — Но вот это — точно Пикассо! — Нет, это зеркало!

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается «пробить» у дежурного телефонный номер: — Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать! — Не слышу, давай ещё раз! — Москва, Волгоград, Татарстан! — Всё понял, 77—34—16!