Анекдоты про дежурного

Звонок у дежурного пожарной охраны: — Немедленно приезжайте, пожар! — Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну и что смешного? — Да эти два мудака меня провожали!

Приходит в милицию мужик, заявляет: — Жена у меня пропала! Дежурный: — И давно? — Ну, неделю назад. — Что же ты только сейчас пришел? — Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

В концлагере дежурный офицер: — А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик—холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего—то один любовник — дежурный пожарный. — Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Женщина прибегает в отделение милиции: — Меня только что изнасиловала целая группа мужчин! — Не волнуйтесь! — успокаивает ее дежурный. — Сейчас всех задержим! — Всех не надо! — отвечает женщина. — Задержите только второго и седьмого...

Командиру полка докладывает дежурный по роте: — За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по роте рядовой Иванов! — Иванов! — Так точно! — А кто ты по национальности? — Чукча, однако. — А почему Иванов? — Так в уставе записано.

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. — Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши. — Какая еще примета? — Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая. — Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.

Проверяющий заходит в казарму. К нему подходит капитан и докладывает: — Дежурный по батальону майор Иванов. Проверяющий возмущается: — Вы же капитан, и насколько я знаю, Ваша фамилия Петров! — Товарищ полковник, вы правы. Но в Уставе написано: — Например, дежурный по батальону майор Иванов!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.