Анекдоты про дежурного

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: — Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: — Ну и как там наши?

В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит: — Это ми—ми—милиция? — Да, милиция, — отвечает он. — Ту—ту—тут лошадь с—с—сдохла. — Ну и что? — В—в—воняет. — На какой улице? — Ф—Ф—Ф... — Фрунзе? — Нет, не Ф—Ф—Фрунзе. Ф—Ф—Ф... — Ну как научишься говорить, так и позвонишь. — И положил трубку. Через десять минут повторяется та же самая история. Проходит еще пол—часа. И опять раздается звонок. — Это ми—ми—милиция? — Да, милиция, милиция! — Ту—ту—тут лошадь с—с—сдохла. — Ну и что? — В—в—воняет. — На какой улице? — Ф—Ф—Ф... — Фрунзе? — Да. Ф—Ф—Фрунзе. П—Перенес я ее!

В милицию обращается расстроенный гражданин: — Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили? — Бутылку не приносили, — отвечает дежурный. — А человека, который ее нашел, доставили.

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: — Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...

В будапештском зоопарке. — Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.

— Скажите, — обращается пассажир к дежурному по вокзалу, — когда придет скорый поезд из Тулы? — Ожидается со дня на день...

Пассажиры говорят дежурному по станции: — Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию! — Так это же вчерашний поезд!

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто—то истерически кричит: — Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному: — Это был последний поезд? — Нет, предпоследний. — Слава богу, значит, я еще смогу уехать? — Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше...

На елке в Доме офицеров маленький мальчик волочит за собой мешок. Он его повсюду таскает, задевает стулья, людей. Дежурный берет мальчика за руку и говорит: — Нехорошо, мальчик. Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет! — А как ты думаешь, кто у меня в мешке?

Метро. У эскалатора стоит пацан и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. — Что—нибудь случилось? — спрашивает дежурный. — Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: — Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? — Ни одной, — ответил фермер. — Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач. — Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

В отделении милиции дежурный спрашивает пьяного гражданина: — Ваша фамилия склоняется? — А как же! На каждом собрании.

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: — Сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его: — Ты что делаешь? — Р—рельсы р—разб—бираю. — Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика: — С какой с—стороны разбирать начнем?

Дежурный по части — прапорщику: — Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.