Анекдоты про выход

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов. — Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

Реальность — не выход!

Скоро рассвет. Выхода нет. Ключ поверни — и вот он, выход.

Пирожки были такие вкусные, что когда уплетал последний, первый уже просился на выход.

– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!

Выход из говна часто бывает только вплавь...

Стюардесса, увлекающаяся тектоником, за 10 секунд показала все запасные выходы и рассказала немного о себе.

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

Дамблдор закрыл все входы в Хогвартс, чтобы Волдеморт не мог туда войти. Но Волдеморт вошел через выход...

Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами. — Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов? — Один, как у всех...

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый: — Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали? — Пятнадцать, а Вам, сэр? — Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все—таки мне выходить пораньше.

Папа работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся — они с папой составили его фото—робот...

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир..... На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду...

— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти? — Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС. — А если аккумулятор разрядится? — Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка. — Ну удачи тебе в поисках розетки.