Анекдоты про удачу

Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье своё они уже про*бали!

Всех сторожей с наступающей новой сменой, удачи, здоровья, любви.

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

Больнее всего удача ранит тогда, когда она улыбается не тебе, а соседу.

Улыбнулась мне как—то удача... Да как свистнет!

Бывшим надо желать только удачи. Счастье они уже просрали.

— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти? — Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС. — А если аккумулятор разрядится? — Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка. — Ну удачи тебе в поисках розетки.

Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Если девушка просит тебя оставить её одну — оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи, в общем.

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как—то так нехорошо улыбнулась...

Врач говорит больному, которого везут на операцию: — Вы не волнуйтесь. Это моя десятая операция, так что надеюсь, что хоть она будет удачной!

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается жирный террорист.

— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. — Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

Эйнштейн приколачивает над дверью подкову: — Профессор, вы же не верите суевериям? — Да, но она приносит удачу даже тем, кто в нее не верит.

— Пока! Всем удачи!— Да сам ты мудАча!!!