Анекдоты про выход

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице: — Мне нужен десяток яиц! Кладовщица кричит внутрь склада: — Пять грузчиков — на выход!

Режиссер актрисе перед выходом на сцену: — Вы в парике сегодня как я просил? — Конечно. — Тогда наденьте ещё один.

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник: — А кто платить будет за дротики? — Мы не задротики, мы — телепузики.

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11—12. Входит контролёр: — Ваш билетик?! — Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте? — Нет. Мальчик поворачивается к контролёру боком: — А так? — И так нет. В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком: — Так я же заяц!

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: — Может, уволиться к чёртовой матери?

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: — Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!. Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: — Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака! Муж разворачивается и говорит: — Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?

— Вы, гражданин, выходите? — Нет, не выхожу. — А вы? — Никак нет! — И вы не выходите? То—то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам — разойтись!

Кстати, новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: — При выходе с зараженного им компьютера в Internet, он не только перенаправляет пользователей на сайты порнографического содержания, но ещё и заставляет их дрочить!

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. — Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из—под кровати вылезает еще один. — Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? — Был, был. Только что убежал! — Опергруппа, на выход!

Здоровый качок лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она: — Муж!!! Качок: — Где тут у тебя запасной выход? — Нету! — Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: — Победитель получает право назвать машину своим именем. — В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. — Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. — Вах, дорогой, зачем плита тащишь? — Э—э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. — Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. — Основная мотивация – белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. — МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.

Надпись над выходом в тренировочном самолете: — Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...