Анекдоты про кассы

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, в доспехах и с мечом, а в голове:. «Веди себя естественно, ты хозяин Вальхаллы».

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Сегодня утром в своих молитвах я опять перепутал бога с кассой.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Я уже три года работаю в этом банке. Неужели так заметно, что я работала в Макдональдсе? Свободная касса!

Все говорят, что гуманитарные специальности бесполезны. Это не так! Например, я филолог и могу сказать фразу "Свободная касса!" на 8 языках!

Два приятеля в магазине (нетерпеливо): — Девушка, обслужите нас. — Только через кассу.

Мало хранить деньги в кассе, надо еще иметь от нее ключ.

Ашан: Мы сделали 30 касс, чтоб 28 из них не работали.

Зашёл в супермаркет, купил “орбит”. На кассе: — Пакет нужен? — Лучше 3, боюсь один порвётся

Мужик обращается к кассирше на вокзале: — Сколько у вас стоит билет до Урюпинска? — Пять тысяч. — Да вы что, сговорились все сегодня? В пятой кассе уже спрашиваю, а цена у всех одна — пять тыщ!

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица: — Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит: — В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека. — А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит: — Женщина! Вы берете уже 4 билет! — Просто, возле входа в зал, какая—то женщина мои билеты рвет!