Анекдоты про кассы

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: — Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

На уроке литературы в десятом кассе учительница заметила, что Игорь и Лариса обмениваются записками. — Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман "Что делать?"! — Что делать, что делать... у нас свой роман! — отозвался Игорь.

— Чем дружнее люди, тем они сильнее, — сказал прогульщик, уговаривая весь касс уйти с урока.

— Глущенко, к доске! Ответа нет. — Петрова, к доске! Молчание. — Семененко, к доске. Никакого движения в кассе. Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из—под стола милицейскую рацию и начинает бубнить: — Вызываю седьмой "А"! Вызываю седьмой "А"!

Владелец ресторана потерял недавно жену и никак не может прийти в себя. Один из постоянных клиентов успокаивает его: — Нет, нет, не надо меня успокаивать, — протестует вдовец, — не надо. Бедная женщина! Я никогда больше не найду такой, как она! Знаете ли вы, что, сидя в кассе, она приносила мне ежегодно чистый доход в 20 тысяч франков, ошибаясь в расчетах с клиентами?

— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: — А когда вам будет удобно?"

Американский банкир, путешествуя по Швейцарии, решил прокатиться в дилижансе. Заметив, что места одинаковые и различаются только по цене, он купил билет третьего класса. Едет и радуется, что надул туристскую фирму. — Однако уже через пятнадцать минут дилижанс остановился перед высоким холмом и кондуктор объявил: — Пассажиры первого касса остаются на местах, второй класс выходит и идет рядом, третий — выходит и толкает карету в гору.

Перед кассой: — Молодой человек! Два рубля не посмотрите? — Хмм... Ну ладно.. Показывайте.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: — Да тещу домой отправляю.

Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает: — Остались только места для поцелуев! — А если я доплачу?

Грузин заходит в кассы театра. — Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа". Кассир в недоумении: — Но у нас нет такого спектакля! — Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает. Розовый попа, Красный жопа... А—а! Вот, вспомнил: — Вишневый зад!!!

Ортодокс скупился в кошерном магазине. Расплачивается, биля кассы стенд со всякой мелочевкой, он увидел его, говорит кассирше: — Кстати сдачу мне дайте презервативами, они у вас кошерные ли?

В зоопарке: — Па, а почему эта говорила так злобно на меня посмотрела? — Подожди сынок, это была только касса.

— Что означает поднятый вверх жезл ГАИшника? — Свободная касса...

Объявление по городскому радио Тель—Авива. — Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота: — Срочно заплатите в кассу зоопарка 10 шекелей!