Анекдоты про билеты

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. — Это не тот случай, отвечайте на билет.

Выиграл два билета в кино! Сходил два раза...

Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Хорошо, что билеты не мстительные и не едят счастливых людей.

Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

Объявление: "Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!"

И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут же подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж без билета на карусель лезешь?!

В кинотеатре: — Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет! — Я же не виноват, что какая—то тетка на входе их все время рвет!

Евросоюз готов оплатить депортацию беженцев. Сумма оплаты будет зависеть от текущей цены билета в один конец до США.

С сокращением числа авиакомпаний цена билета в МСК и на МКС будет сближаться...

Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.

Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер: — Ваш билет! — Я Шварценеггер! — Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: — Давно бы так!

На ЖД Израиля самые дешевые билеты — в поцкартный вагон.

Сначала ты смеешься над дискотеками 80—х, а потом хоп — и уже просишь внука купить билет на дискотеку 2010—х.

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама? — Мама на двух работах. — А папа? — Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл…