Анекдоты про кассы

Случай на работе. — Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу! — Свободная касса!

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что—нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: — Всех благ!

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. — Двести гривен, — говорит девица в кассе. Рабинович отшатывается. — Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен. — Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович. — Я же хочу её только послушать.

В аптеке: — У вас средство для выращивания волос есть? — Есть. — Хорошее? — Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена — она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами: — Десять касс, а работает только одна.

Из—за аптечного прилавка: — Мужчина! Произошла ошибка — я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый! — Ну и что? — Как что? Добейте в кассу 10 копеек!

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди: — О, народ водку ящиками закупает Мужик: — К кризису надо быть ГОТОВЫМ!

Грузин в кассе: — Я хочу, билят, минэт. — !!!??? — Вах! Нэ..нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

Дама у театральной кассы: — У вас есть места на эротический спектакль? — Вам какое, сидячее или стоячее? — А нельзя сидячее на стоячем?

Приходит ирландец в кассу Аэрофлота: — Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) — Куда, блин? — ТУДАБЛИН!

В зоопарке. — Мама, мама, это обезьяна? — Нет, дочка, мы еще только у кассы.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся: — Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: — Исаак – не твой сын! — Чушь! От кого же он может быть?! — От нашего конторщика Гиршфельда. — Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты… — Я заплатила ему две тысячи баксов. — И где же ты взяла столько денег? — Из твоей кассы. — Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: — Самолет до Чукотки сколько летит? — Минуточку... — Спасибо.

Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. — Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит? — Нет. — А поезд 1007 идет на Беркакит? — Нет. — А поезд 911 идет на Беркакит? — Нет. — А куда? — На ...!!! — А это через Беркакит?

Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает: — Ген, а Ген, копейка — это много? — Отстань! — Ген, ну скажи: копейка — это много? — Ну много, много! Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше: — Давай сдачу! 1!