Анекдоты про банк

Встречаются как—то Пенсионный фонд и Центральный банк. То да се, — не справляюсь, говорит Пенсионный фонд с наплывом пенсионеров, денег нет совсем. "Ну не знаю..." — говорит Центральный банк — "деньгами не помогу, но могу курсом рубля уменьшить количество будущих пенсионеров... ну пока из тех, кто взял валютную ипотеку".

— У меня есть выходы на серьезных людей в коммерческих банках, если мы их возьмём в долю, то можно провернуть несколько не хилых гоп—стопов, и тогда с баблом у нас будет порядок. — Спасибо, министр финансов, у кого ещё есть какие предложения по наполнению бюджета?

У меня было всё... дом в Каннах... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну на фига зазвонил будильник???

Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

В ответ на отключение от Visa и MasterCard ряда наших банков отключим свет в библиотеке города Тамбова!

В банке: — Всем стоять. Это ограбление. Импотент — кассир, оттягивая штаны: — Тебя, с*ка, это тоже касается.

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит: — Вот видишь, что бы ты без меня делала? Мать отвечает: — Карьеру...

Криминальные новости: Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

— Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке. — Добрый день! Каковы ваши интересы? Миссия? — Бабло люблю. Бабло — это п*здато. — Да, за*бись.

— Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? — Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы! — Я таки извиняюсь, это куда? — В банк.

В магазине: — А как открывается эта банка? — Инструкция внутри.

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

— Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна? — Да. Работников банка.