Анекдоты про Сёму

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?.. — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

— Сема, а где твоя теща? — На кладбище. — Везет тебе. — Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России? — Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые... — Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей. — Это как? — Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз. — Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? — Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы! — Я таки извиняюсь, это куда? — В банк.

— Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был? — Когда банкомат искал. — А что смотрел? — Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

— Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся! — Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу... — Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

— Семен, как живешь, что нового? Семен грустно: — Жена изменяет мне. — Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

— Сёма, я ушла к гинекологу! — Да Розочка, давай! Покажи им там всем!

— Мона, Лиза? — Нельзя, Сёма.

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!?