Анекдоты про Сёму

— Сёма, ты свободен? — Женат, двое детей! — Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Новый популярный бренд — пиво «Любое»! — Сёма, тебе какого пива налить? — «Любого»!

— Сёма, и когда тебе надо сделать последний взнос за кредит? — В декабре 2012 года. — Уж не 21—го ли?..

— Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет? — Так в ней же 120 лошадей!

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. — Люсь, а какую машину ты хотела? — «Мерседес». — А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. — Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Жена сапожника: — Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?! Теперь ты больше его не увидишь! — Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

— Сёма, ты любишь глинтвейн? — Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу! — Ну так а если без корицы? — Без корицы не то...

Сила есть — ума не надо! — Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь!

Отец — влюбившемуся сыну: — Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

— Сёма, я там салат крабовый приготовила — иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: — Рис несолёный был, соль он тоже впитал. — У—у—у—у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.

— Сёма, что за человек Рабинович? — Этот—то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в квартал!

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке: — Сёма, кот насрал! Муж, не отрываясь от монитора: — С облегчением тебя, кот!

Второй день свадьбы. — Сёма, может не поедем? — Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

— Сёма, ты как графин. — В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

— Сёма, ты с кем на Канары ездил? — С женой. — А почему с моей? — Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.