Анекдоты про графины

В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён... Что—то тут не так...

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает: — Что с ним? Мужик: — Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его! Врач: — Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы! Мужик: — Так чего спрашиваете, если знаете?

Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке «Графиня». — Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная? — Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что—нибудь на ваш вкус... — Так и запишем: два графинчика водочки.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: — Графин водочки, и что—нибудь на ваш вкус. Официант: — Так и запишем — два графина водочки.

— Сёма, ты как графин. — В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

— В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. — Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что—то здесь не так...

— Мочилась ли ты на ночь Дездемона? — Мочилась, мочилась... — А почему горшок пуст? — А я в графинчик помочилась... — Умри ж несчастная! Я выпил из него!

— Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? — О да, мой господин! — Но ведь горшок твой пуст?! — Я писала в графин!!! — Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: — Могу вас заверить, мосье, — примирительно изрек он, — что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. — За что? Барин. — Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

Актер забыл слова. Суфлер шипит: — В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: — Мама, как ты туда попала??!

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает: — Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! — Нет, это рояль. — А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!? — Нет, то клавиши на рояле. — А шо они каки—то желтеньки? — Так ведь сделаны из слоновой кости! — От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N большее количество раз, чем я! — Совершенно верно! — Ну что ж, поручик! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах? — На графине N!

Собрались как—то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог: — Гиви, налей мне стаканчик Ркацители... — Не могу, Вано, кончился Ркацители! — Гога, налей мне стаканчик Цинандали... — Не могу, Вано, кончился Цинандали! — А что это в графине на столе стоит? — А, это ми нассали... — Так налей Минассали, какая разница!