Анекдоты про рюмку

Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью… Кума его перебивает: — Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

— Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног! — Да ты что?! — Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.

Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки — протягиванием полной рюмки.

Подумаешь, "глутамат натрия — усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса — "рюмка водки"! Добавишь ее — и сразу все вкуснее становится...

— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день. — И ты выполняешь это указание? — Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

— Вам рюмку коньяку или чашку кофе? — А можно чашку коньяку?

Занюхивать рюмку рукавом — это дурная привычка. Постепенно втянешься и вскоре начнёшь рукавом закусывать.

Женские реалии... Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.

Если на упаковке с бытовой техникой нарисованна рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть?

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим—картой.

Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе.

За столом разговаривают две рюмки: — Тут такая скука, что можно чокнуться. — Наливай.

У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе — сразу хватаю и выпиваю.

— А вы—то сами откуда будете? — Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте!

Застолье. Все усаживаются: — Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить. — Зачем? — Тут очень маленькие рюмки.