Анекдоты про карты

Сегодня наконец—то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг — это святое!

Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.

— Наличными или картой будете расплакиваться? — Может быть расплачиваться? — Я еще не назвала сумму.

— Здравствуйте, хотели бы вы поговорить об азартных играх и алкоголе? — Пошли в...минутку, что? — Хотите поговонить о развратных девках, скачках, играх в карты, аферах? — Да! Но разве это все не слишком грешно? — На все воля божья — Пожалуйста, заходите Секта "авантюристы 7—го дня"

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS—ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

— Не волнуйтесь, я же профессионал, — сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз".

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто—нибудь может забрать меня из полиции?

Карты никогда не врут. Они вообще не разговаривают.

— А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты. — Да, бабушка! — А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает? — Знаю, бабушка, они выигрывают.

Цыганский GPS показывает на карте дальнюю дорогу, казенный дом и любовь до гроба.

— Сегодня зарплата капнет на карту. — Очень точное выражение про нашу зп...

Карты, деньги, два чизбургера, картошку фри и большую колу, пожалуйста.

Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена: — До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!! — Маша, не кричи, дом уже не наш...