Анекдоты про Ржевского

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит: — Поручик, приходите ко мне в полночь, окно будет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!! Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок—цок—цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский. Наташа: — Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума! Поручик: — Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!! — А что же цокало? — Так это ж ногти...

Сидят как—то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как—то отвлечь внимание Наташи говорит: — Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент Ржевский поднимает морду из салата: — Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!

Ржевский, скучающим офицерам: — Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров. — А у меня 146. — Идите на х*й, Чуров, вы не из этого анекдота.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой: Затанцовывают за колонну — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Затанцовывают за колонну еще раз — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Затанцовывают за колонну в третий раз — Поручик бледный, Наташа веселая. Поручика спрашивают: — Что с Вами случилось? — В первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал. — А что случилось в третий раз Поручик? — А вы лошадь когда—нибудь с руки кормили?!

Ржевский возвращается к Наташе из парка. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает: — Поручик, на улице дождь? — Нет, сударыня, ветерок—с!

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ох, война, война. Холод, голод. — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! — За что? Неужели за яйца? — Да нет, за шею.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную? — Ну, нет, увольте—с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается. — Но почему, поручик? — А ему терять нечего.

Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит: — Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!! — Поручик, а как это произошло? — Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..! — Хм, поручик, а как Вы были одеты? — Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

Ржевский спрашивает у гусара: — Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху? — Поручик, вы же находитесь в приличном обществе! — Так я и хочу — приличную.

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит: — Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки? — Бери, корнет, вон они в углу стоят.

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды. Вбегает корнет и кричит: — Господа, сюда идет поручик Ржевский! Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: — Ну все, сейчас такое начнется!"

Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает: — Ну и богато князь живет — золотые унитазы. — Не может быть! — Что я, вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает: — Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам: — Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками. — Не может быть! — Что я вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает: — Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: — Ох, война, война. Холод, голод. — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! — За что? Неужели за яйца? — Да нет, за шею.

— Господин поручик, — обращается к Ржевскому молодой гусар, — я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда? — Ах, молодость, молодость, — отвечает тот, — членом туда — членом сюда...