Анекдоты про унитазы

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

— Дорогая, ты вызывала сантехника? — Да! — А пришел художник! — Ну, пусть унитаз разрисует!

Мечты — это прекрасно. Но только если вы что—то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

Чтобы починить протекающий унитаз нужно мыслить как протекающий унитаз.

А чем вообще занимается "Администрация", кроме того, что "Убедительно просит не бросать бумагу в унитаз"?

— Папа, а что такое филиал? — Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...

Наркодилеры изобрели смываемый в унитаз кокаин задолго до появления смываемой втулки.

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл? — Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь? — Нет. — Правильно, тебе рога мешают.

В магазине: — Девушка, а что—то я у вас Кока—Колу не вижу. — Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Многие не то, что в струю, в унитаз попасть не могут.

Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Казино — это золотой унитаз, в который спускают целые состояния.

Бить стоячего — опасно. Бить лежачего — подло. Но самое последнее дело — бить сидячего на унитазе.

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте—таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».