Анекдоты про рога

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Носорог—рог—рог идёт, крокодил—дил—дил плывёт, некрофил подмигивает тебе утром в маршрутке, потому что выглядишь ты не очень.

У очень богатого мужчины даже рога с позолотой.

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл? — Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь? — Нет. — Правильно, тебе рога мешают.

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! — Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит: — О! А ты мне и не говорил, что женился! — ??? А откуда ты узнал? — Да стричь тяжелее стало — рога мешают.

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

У оленей—самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей—мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Хочешь, я докажу, что ты козел? — Давай. — Воду из унитаза пьешь? — Нет. — Правильно, рога мешают.

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,— а он уперся рогами и не верит...

— Как ты похудела? — Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки. — Я так и знала, что мне единорога не хватало!

Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост. Первый чукча: — Однако трудно тащить оленей. Второй чукча: — Однако яранга все ближе и ближе. Встретились с русским, и он говорит им: — Что вы тащите за рога, потому что это более удобно. Они взялись за рога и тащат. Первый: — Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост. Второй: — Однако яранга все дальше и дальше.

— А чего чукчи не употребляют кипячёное молоко? — Да просто у коровы рога в розетку не могут засунуть!