Анекдоты про рога

— Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?— Конечно, дорогая, я обоими рогами «ЗА».

— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка? — А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа: — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

Из записок горного козла: — Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

— Чё такой веселый?— Да вчера развелся... Как рога с плеч!

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? — Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке... — Да, в общем—то и жаба ее душила...

Одна подруга спрашивает у другой: — Не знаешь, где купить самую короткую люстру? — Зачем?! — Да старую муж рогами задевает!

— Дорогой, я подаю на развод.— Я обоими рогами «за».

— Господа, — хвастается лорд своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу! — Как это может быть? — Я провел ночь с собственной женой.

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: — Тут какой—то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба! — Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

— А я с мужем развелась, все имущество поделили. — Как вам это удалось? У вас же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: мне изобилие, а ему — рог.

Женщина говорит подруге: — У моего мужа два образования. — Ой, да ладно врать—то — он ведь даже ПТУ не окончил! — Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: — Рог — это образование из костного вещества на голове.

— Дорогая, у меня есть рога? — У кобелей рогов не бывает — только блохи.

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера: — Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов? — Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он. — А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она — лошадь.