Анекдоты про Люсю

— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из—за чёлки не стоит? — Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

— Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по—французски какой—нибудь комплимент! — Люся, я помню только "ле шаваль". — И что это означает? — Кобыла.

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

Вечер, студенческое общежитие. — Люся, ты куда? — Экзамен пересдавать! — А, хорошо… Презервативы не забудь!

— Люся, мы с тобой как две параллельные прямые. — В смысле? — То, что мы пересеклись — это ошибка.

— Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься? — Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

— Люся, где наши деньги? — Рассредоточились.

– Папа, знакомься: это Люся! – Ну, как говорится, пошла вон отсюда!

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

— Да Люсенька, аллё... это я! Чем занимаюсь? Кинишку смотрю по DVD! Люся, ну почему сразу порно?! Очень увлекательный немецкий фильм про бедную и несчастную девушку, у которой в доме сломалась вся сантехника и к ней приехала "Аварийка" с шестью сантехниками...

— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит... — Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

— Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я! — Спать до обеда? — Да.

— Когда у меня стресс, я ем шоколад! — Люся, ты постоянно его ешь. — Согласна, жизнь помотала!

— Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь? — А вдруг сексуальный маньяк. — Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать. — А вот для этого и пистолет.