Анекдоты про грудь

— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из—за чёлки не стоит? — Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз—два, раз—два... — Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?! — А бил он...

Пошёл куда глаза глядят... И упёрся в женскую грудь...

Многие мужчины считают, что было бы лучше, если бы у девушек и грудь и попа были с одной стороны. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.

Секрет красивых волос – большая грудь.

Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь, но она продолжала вести урок географии.

— А это у вас настоящая грудь? Или синтепон?

— Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься? — Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

От большой груди, до вымени — всего один размер.

— Вячеслав, в вашей трудовой написано, что вас уволили из БДСМ—клуба за порчу имущества. — Да. Я резал кожаные ремни, стянувшие слабую грудь

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: — Что там Аня делает? Племянник отвечает: — Поставила малую на зарядку.

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром!!!