Анекдоты про оркестры

Два мужика разговаривают: — Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова — боятся, что их завоюют! — Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится. — Знаешь почему? — Нет. — Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.

Идет репетиция оркестра. Дирижер: — Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит. (Долгая пауза) Затем недоуменный голос: — Третьей скрипки сегодня вообще нет!! Дирижер кивает и спокойным голосом: — Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей—то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает: — Ну и богато князь живет — золотые унитазы. — Не может быть! — Что я, вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает: — Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент где вот вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: — Йо* твою мать бл*ть! страшно—то как!!!

— Забавно! — говорит парень партнерше. — Как только я танцую с вами, музыка становится намного короче. — Конечно, — отвечает девушка, улыбаясь, — оркестром — то дирижирует мой муж!

Из комментариев про книгу "50 оттенков серого": "Вспомнила, что меня отдельно взбесило, занудство героя. Миллионер дарит девушке подарки: книгу, которую ей нравится читать, мобилку, что ему звонила, комп, чтоб ему писала, машинку, чтобы к нему ездила... И плетки по размеру в спец комнатке. Все время хотелось сказать, ты же богач—извращенец! Подари ей живого фламинго! Пришли за ней карету, запряженную духовым оркестром! Тр@хни ее в ванной, наполненной черничными маффинами! Свози ее на уикэнд в Мурманск, блин!"

На репетиции дирижёр спрашивает у солиста: — Вас устраивает акустика нашего зала? — Да, спасибо, очень хорошо звучит! — Может быть, Вам не нравится уровень нашего оркестра? — Что Вы, оркестр просто превосходен, все музыканты замечательные! — А может, я не устраиваю Вас, как дирижёр? — Нет, конечно, Вы прекрасный музыкант и дирижер! — Тогда скажите, почему у Вас такое ужасное выражение лица? — Ненавижу музыку…

Руководитель оркестра проводит собрание перед гастролями: — Летим в Великобританию, берем шерсть. Затем летим в Японию, продаем шерсть, покупаем технику, возвращаемся домой, толкаем технику, получаем деньги. Вопросы есть? — А инструменты для игры брать?

Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет: — Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!! Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там—тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА—БА—БАХ! И по тарелочкам... Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит: — НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!

Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр. На перроне стоит старый железнодорожник, при параде. Мимо проходит поезд и из окна вылетает использованный тампакс и падает в ладонь старика. Старик: — Сколько лет, как кончилась война, а составы с раненными идут и идут...

— Папа, смотри, пингвины летят! — Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум—бум, бум—бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб: — Фу—у—х! Еле догнал!

Играет симфонический оркестр. Играют, играют. Дирижер вдруг останавливает, и говорит:— Контрабас, дайте нижнюю фа!Бум!— А теперь фа—диез!Бум!— Аааа, ну вас к чёрту! Играйте вы что хотите!