Анекдоты про оркестры

Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит: — Я могу Вам напукать любую мелодию. Те говорят: — Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты. Тот посмотрел, немного подумал, и говорит: — Нет, я не смогу Вам это напукать. — Почему? — Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее. — Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! — Второй скрипки? Скажи спасибо, что ты вообще играешь в оркестре!

— Странно! — говорит он партнерше. — Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. — Естественно, — отвечает она, улыбаясь, — оркестром—то руководит мой муж!

Внук — деду, генералу: — Дед, а ты скоро умрёшь? — Чего это вдруг? — Да военный оркестр послушать захотелось.

— Почему нет папуасского джаз—оркестра? — Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: — Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.Вокруг гроба стоят венки: — Васеньке от родителей, Васе от сестры, Васе от дяди, Васе от друзей: — ВАСЯ!Ты не умер — ты гонишь!