Анекдоты про стерв

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

— Я тебя, стерву, насквозь вижу! — Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

Стерва — это фатальная женщина, которой не хватает аристократичности.

— Дорогой, что это за рыжая стерва с тобой на фотке? — Сестра. — Ой, такая милая.

В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

Моя несостоявшаяся свекровь — всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!

— Сынок, сходи на улицу погуляй, весь день за компом — Хотите с отцом перепихнуться, так и скажи — (голос из гостиной) От этой стервы дождёшься...

— Как узнать, что у стервы оргазм? — Она выронила пилочку для ногтей.

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Муж и жена ссорятся. Жена: — Не называй меня одной—единственной, я на это не куплюсь! — Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" — 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple — 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский — 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" — бесценно

— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой? — Ещё бы! — А теперь она стала ангелом! — Да ну?! Быть такого не может! — Я тебе говорю! — Встречался с ней, что ли? Или рассказал кто? — Да нет... Просто мысленно сравниваю её со своей нынешней.

Жена говорит мужу: — Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"! — Преподавать?!

Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.

— Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее… — Блин, Петрович, бухал вчера? — О, точно! Петрович!