Анекдоты про грузчиков

— Ты кто?— Я — супервайзер логистического терминала!— Грузчик?— Да.

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: «Здесь живет вдова Рабинович?»

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12—ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тыщ миллионов долларов.

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик

Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро—водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.

На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса: 1. Куда делась антиобледенительная жидкость? 2. Почему грузчики пьяные?

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? — Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. — Ничего себе познания! ? Ты, наверное, музыкант? — Нет дружище, я — грузчик!

— А кем Вы работаете? — Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением. — Ого! Так Вы космонавт, летчик? — Не совсем. Я грузчик.

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения: — Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать! — Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц! — А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

Бухие грузчики привезли мебель на хату мужику. Мужик: — А этот шкаф в дверь пройдет? Грузчики, переглянувшись, дружно запевают: — Всёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё пройдет....

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: — Под окнами аудитории разгружают грузовик с какими—то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: — А вот это вы обязательно запишите. И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: — Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится.

— Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают? — А ты попробуй бить грузчиков.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую—то возню около грузового лифта. — Твою ж мать, не пролазит! — Да ёбни ногой — войдёт! — Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано «ООО Бережный переезд».