Анекдоты про аэропорта

Однажды приехал певец Вилли Токарев на гастроли в СССР. Вышел из аэропорта, поставил сумку на землю, огляделся вокруг: — Не узнаю тебя, Русь! Посмотрел — украли сумку! — Узнаю тебя, Русь...

Объявление в аэропорту: "Рейс Москва—Урюпинск временно задерживается из—за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске."

В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит: — Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

Просматривая чужие фотографии с отпуска, главное выдержать два часа в аэропорте.

Любить того, кто не любит тебя — это как ждать корабль в аэропорту.

Злой хиппи должен лететь куда—то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель — звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит. Таможенник: "Да что у тебя там?" Злой хиппи, хмуро: "Трава." Офигевший таможенник: "А чего она звенит—то?" Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."

В аэропорту встречают иностранную делегацию. Спрашивают руководителя: – Сколько членов в делегации? – Членов двенадцать, а всего в делегации пятнадцать человек.

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: — Какова цель вашего визита в Голландию? — Покурить травы и потр*х*ться. — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

— Ты где работаешь? — Да в аэропорту, туалеты мою. — Так зачем тебе такая работа, брось ее! — Да? И уйти из авиации?

Сидим в Хабаровском аэропорту. Рейс на Камчатку задержан на три часа, потому что медведи не подпускают. Медведи. Не подпускают. Людей к самолету. Россия!!!

Случай на пограничном контроле в аэропорту: — Это ваш паспорт? — Да, мой. — И вы по нему въехали в страну? — Да, въехал. — И вас впустили? — Что за глупый вопрос. Конечно, да. — А фотография где? — Отклеилась...

Негр такси тормозит... — До аэропорта, брат. — Носорог тебе брат!!! — Двести баксов, брат. — Садись, брат...

Аэропорт. Таможенник осматривает багаж пассажира. Мужчина спрашивает: — Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает? — Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

80— е. Семью эмигрирующих в Америку проверяют на таможне в советском аэропорту. Таможенница спрашивает маленькую дочку эмигрантов: — Девочка, у тебя что—нибудь есть на шее? — Есть, — А что?! — Диатез!

Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора: — Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия? — Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.