Анекдоты про космонавтов

Космонавт рыбака видит издалека.

Мы высадим наших космонавтов на Солнце! Но мы же не дураки, мы это сделаем ночью!

— Маша, а о чем ты мечтала в детстве? — Я мечтала спать с космонавтом.

В то время, как другие дети хотели стать космонавтами и моделями, я хотел вырасти блокировщиком всплывающих окон.

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Наконец—то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" — это российский космонавт.

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из—за поломки туалета.

— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту? — Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Петенька: — Я буду врачом. Коленька: — Я буду космонавтом. Машенька: — Я буду мамой. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки... — И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

Почему у наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза?