Анекдоты про казармы

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: — В роте плохо! И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: — В роте плохо! Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: — В роте полегчало!

Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как—то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.

Девиз нашего университета: меньше знаешь — спишь в казарме.

Заходит лейтенант в казарму новобранцев: — Кто тут разбирается в электричестве? — Я! — вскакивает один новобранец. — Что закончил? — РТИ с красным дипломом. — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Офицер выговаривает бойца: — Рядовой Иванов, мне доложили, будто вы возвратились вчера в казарму опьяненный и еще пихали впереди себя похищенную тачку. — Так точно, лейтенант! Только разве вам не доложили, будто в данной тачке находились вы?

— Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

— Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде талисмана, на счастье. — А вонь? — Привыкнет. Мы же привыкли.

Это было в военном училище — курсе на третьем. В казарме шел ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой—то момент в помещение казармы влетает майор — начальник курса и орет на дневального — "Где БЛАСТЕР??? Я спрашиваю — где БЛАСТЕР???" Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают челюсти. Тут майор просекает, что что—то не то: "Тьфу, блин, где ПУЛЬВЕР?"

В казарму заходит прапор — рядовые построились у коек. Прапор: — Кто вчера пьянствовал? Все молчат. — Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?! Все молчат, но вот вышел рядовой: — Я, тов. прапорщик. — Ты идёшь со мной опохмеляться, а все остальные на УБОРКУ!

Один солдат другому говорит: — Слышь, давай в казарме скунса поселим. Будет наш ротный талисман! Второй спрашивает: — А вонища? — А чё вонища? Привыкнет! Мы же привыкли!

Заходит как—то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого—то рядового отжиманиями: — Лечь!.. встать!.. лечь! встать!.. Ну, генерал спрашивает у прапорщика: — А за что это ты его? — Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак. — Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить! Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси—ка мне чаю. Рядовой интересуется: — Вам с сахаром или без? — С сахаром, — отвечает генерал. — А заварка крепкая? — Нет, не очень. — А блюдце нужно? — Да! — А ложка? — Нужна!! — А какая — чайная или десертная? — ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

— Интересную позу нашел в Кама—Сутре: — Мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине... — А посередине кровать! Это казарма!

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру: — Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова! — Это квартира. — Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили? — Нет. — Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Проходят новобранцы проверку в военкомате. Гл.врач: — Нихуя себе плоскостопие. Заходит майор: — Ничего в казарме будет тараканов давить.