Анекдоты про университет

— Привет! Я тоже филолог, а ты какой универ кончал?

"Му" — говорит коровка. "Гав" — говорит собачка. "Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета" — говорю я.

Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"?

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы—гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Университетам на заметку: студенты не боятся плохих отметок. Введите смертную казнь!

— Забудь всё, чему тебя учили в университете! — сказали мне при устройстве на первую мою работу. — Без проблем! — ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

— Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня к универу, пожалуйста.

Надпись на парте в универе: "Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего."

Всегда с теплом вспоминаю годы, проведенные в университете. Бывало, приходишь с бодуна в понедельник, похмеляешься остатками портвейна, по—быстрому расписываешь с друзьями “пульку” и бегом бежишь на вторую пару — все—таки препод, лучше не опаздывать.

— Забудьте все, чему вас учили в универе! Здесь не будет мамочки, которая вытирает вам сопельки. Это МакДональдс, а не институт благородных девиц!

Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги на то, чтобы было, где лежать

Сдавала зачет по бегу в универе. Чтоб быстрее бежать, представила, что за мной гонится мой прыщавый бывший, и если он меня догонит, я превращусь в огромный прыщ. Сдала с одним из лучших результатов.

— Двойной виски со льдом. — Это буфет университета! — Жаль... очень жаль....

В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами»