Анекдоты про бодун

— Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях — с понедельника и по воскресенье? — Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

Всегда с теплом вспоминаю годы, проведенные в университете. Бывало, приходишь с бодуна в понедельник, похмеляешься остатками портвейна, по—быстрому расписываешь с друзьями “пульку” и бегом бежишь на вторую пару — все—таки препод, лучше не опаздывать.

Просыпается муж с утра, бодунище, голова — Царь—Колокол. — Блин, вот это бодун... Жена: — Делай выводы. Муж: — Та тут все понятно — надо пить больше, тренироваться...

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. — Мда... Несинхронно...

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Хоронят Нового Русского. Все дела — Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища — "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ — "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."

— Почему второй день Православного Рождества называют День Матери Божьей? — Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься наследующий день с бодуна — даже Бога по матери вспоминаешь!

Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали. Изо всех сил кричит: — Ша—а—а—арик!!! Ша—а—а—арик!!! Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил: — Шарик!!! Ищи!!!

Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика: — Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик обблевал! Через час Степан приносит вычищенный мундир: — А этот Ржевский — тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!

Порудчик Ржевский просыпается утром с такого бодуна, смотрит а его слуга китель чистит обрыганый. Так что—бы не опозориться, говорит: — Выхожу вчера с кабака, а тут какой—то паяный на меня споткнулся и обделал меня, и давай убегать, я догонял — догонял его, но не смог... А слуга говорит: — Да барин, нужно было бы догнать его, а то он вам и в штаны насрал!

Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой. — Ой, батюшка! Что ж случилось—то? Как это вы так? — Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал... Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает: — А что такое биде? — А хрен его знает, сто лет в церкви не был...

1 января. Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится: — Миленький, давай... Так хочется! — Не хочу! — Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану... — Ты бы пивом лучше стала!

Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу: — Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, — и показывает. Продавец: — Водку, что ли?! Мужика выворачивает наизнанку — и, облевав пол прилавка: — Ну зачем же вслух то говорить?!

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор: — Что, опять в выходные пили? Сотрудники: — Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный. — Беру какую—то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо—о—оло—о—оодненький!!!