Анекдоты про ампутацию

Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает: — Что плачешь? — Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе! — Покажи. Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит: — Сынок, да у тебя трусы линяют!

Как—то попал Новый Русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит: — Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы! — Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать—то буду?

Главврач — санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят: — Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу. — Нет, обе! — Нет, левую! — Обе! обе! — ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Мужика покусал крокодил. Его тут же доставили в больницу, там сделали операцию. Лежит он в палате, все ниже пояса замотано. Приходит доктор. — Доктор! Как ноги? — Все в порядке, ноги целы. Но пришлось ампутировать левое яичко. — Фу—ты... Ну и хер с ним! — Да, и его тоже. А как Вы догадались?

Приходит пациент на прием к доктору: — Знаете доктор у меня левая нога синеет. Доктор смотрит и говорит: — Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать! Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на прием и говорит: — Доктор у меня правая нога синеет Доктор как в прошлый раз говорит: — Гангрена, ампутировать и т.д. Проходит месяц. Тот же пациент приходит на прием и говорит доктор у меня между ног синеет. Доктор осмотрев пациента говорит: — Что ж вы голубчик? Это же у вас джинсы линяют.

Доктор — пациентке: — У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу... — Какая же тогда хорошая? — Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!

Врач говорит пациенту: — У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая — хорошая. — Тогда начнем с плохой. — Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость — у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе: — Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один. — Обе, обе! — настаивает другой. — Нет, одну! — Обе! Первый немного успокоился: — Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. — Этому ампутация правой руки. — Вжик! Подходят к следующему: — Этому ампутация левой руки. — Вжик! Далее еще к одному: — Ампутация правой ноги. — Вжик! — Я сказал — правой! — Вжик! — Я сказал — ноги! — Вжик!

— Доктор, у меня лицо синее! — Ампутировать! Следующий!

Приходит мужик к врачу: — Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно... — Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать! — Да причем тут яйца?! — Ампутируем, все и пройдет. Не поверил мужик, пошел к заведующему: — Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет. — Да он у нас такой! Лишь бы отрезать что—нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. — Иванову ампутация правой руки. — Тюк! Подходят к следующему: — Сидорову ампутация левой руки. — Тюк! Далее еще к одному: — Петрову ампутация правой ноги. — Тюк! — Я сказал — правой! — Тюк! — Я сказал — ноги! — Тюк! — Я сказал — Петрову! — Тюк!

Доктор: — Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Больной: — Давайте с плохой. Доктор: — Ногу спасти не удастся и её придётся всё таки ампутировать. Больной: — А хорошая? Доктор: — Я уже нашёл покупателей на ваши кроссовки!

Беседуют два хирурга: — Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. — Надеюсь, не серьезную? — Нет, просто перепутал ногу.