Анекдоты про ногу

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

— Ты почему на работу не пришёл? — Я еб*нулся... — Ты давно еб*нулся, на работу почему не пришёл? — Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...

Правила этикета. Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.

Попробовал идти в ногу со временем и понял, что курить пора бросать. И лет двадцать не мешало бы сбросить.

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит — может быть у него просто одна нога короче другой.

Собака обнюхала мою ногу и ушла. Наверное, у меня некрасивая нога. Комплексую.

Мне часто задают вопрос, какого сына я люблю больше: старшего или младшего. Но это как спрашивать какую ногу я люблю больше: левую или правую, менее любимую, ногу.

Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур ур ур и разлетелись.

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

В публичный дом приходит инвалид: руки трясутся, ноги трясутся, голова трясется: – Мне шесть девочек! – Сразу? – Сразу. Завел их в комнату: – Одна ложись. Вторая держи правую руку, третья – правую ногу, четвертая – левую руку, ... А теперь отпускайте!

Прапорщик перед шеренгой солдат: – Поднять правую ногу! Видит, что в шеренге одна нога левая. – Какой дурак обе ноги поднял?

– У тебя нога болит? – Нет, голова. – А почему повязка на ноге? – Сползла.

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по—настоящему и не молился.

У дагестанских горцев есть замечательная пословица: «У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени». Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «Не п*зди».