Анекдоты про Патриархов

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по—настоящему и не молился.

— Вы греховны, дети? — Да, патриарх! — Я не слышу! — Так точно, патриарх! — Оооооооооооооооо! Ну тогда скидываемся по 600 рублей на очищение

Путин звонит патриарху Кириллу: — Как дела, батюшка, как жизнь? — Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика... — Я не об этом... А как Бог смотрит на всё это? — Кто смотрит?! А, этот... Не знаю, не в моей компетенции... Позвоните кому—нибудь из верующих.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

— Леха, пойдем в сауну сходим. — Да нет, Вован, не пойду. — Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела. — Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все—таки патриарх всея Руси.

— Кир, в баню идешь с нами? — Неа, Димон, не пойду. — Кир, ты же мужик — там водка, девки... — Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я — я же Патриарх Московский и Всея Руси...

— Говорят, РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что Патриарх не верит в Бога. — А по какой статье, извините? — За разглашение государственной тайны!

Я не верю в бога, я – атеист, так уж получилось. Поэтому 6—го января вместе со всеми скромно праздную свой день рождения. Впрочем, не буду лицемерить: — Торжественная речь Патриарха мне льстит.

“Это чудо!” — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел: — Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта.

Янукович обращается к патриарху Владимиру: — Как насчет того, чтобы отслужить в храмах молебен: — От Комитета спасения Боже упаси?

— Зачем патриарха Кирилла, посещающего с визитом Украину, охраняет столько людей? — Наверное, у него, как и у всякого русского, ангел—хранитель пьющий.

А.Герман говорит Януковичу: — Виктор Федорович, Патриарх Кирилл предупредил, что если Вы в очередной раз оговоритесь и назовёте его "Святейшим Паханом", он Вас лишит Божьей благодати!

— Виктор Федорович, где обычно останавливается Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл, когда бывает в Киеве?

— Слышал, патриарх Кирилл снова приехал в Киев? — Странно, что когда приезжают питерские, в Киеве не разводят мосты, чтобы они чувствовали себя, как дома.

— Слышал, патриарх Кирилл изъявил желание слетать в космос? — Зачем ему это? — Говорят, Путин разрешил открыть ему на МКС свечной заводик.