Анекдоты про яйцо

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

Китайская народная мудрость: "Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все—таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем."

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не могла уснуть.

Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает: — Что плачешь? — Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе! — Покажи. Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит: — Сынок, да у тебя трусы линяют!

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит: — Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? — Не знаю. — А вот эти? — Не знаю. — Ну, а эти? — Да не знаю я! — Садись,очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: — По яйцам определишь?!

— Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит: — Ой, цена на яйца упала. Я говорю: — Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

Разговор мамы с сыном: Сын: — Мама сделай мне кушать а то живот болит! Мама: — Ну разбей 2 яйца... Сын: — Может мне и руку сломать, чтоб ты мне поесть дала??

Жена отправляет своего мужа—программиста в магазин. — Значит так, купи палку докторской колбасы. Понятно? Да, и ещё, если будут яйца — купи десяток. — Хорошо, — сказал муж и принес десять палок колбасы. — Почему так много? — спрашивает жена. — Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена спрашивает: — И как же ты купил, не зная языка? — А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. — В следующий раз я тебя за яйцами пошлю!

Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать. Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся: Сердце: Я просто никакое, еле ворочаюсь... Ноги: Мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты... Печенка: Плющит меня, колбасит, так муторно... Селезенка: Растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы—то как? Яйца: А мы так классно оттянулись и оторвались!!!

— Что вас поражает в науке? — Пасту для зубов проверяют на яйцах!