Анекдоты про пацанов

Думал пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна—Подольского—Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают.

По улицам Брюсселя ходят Виктор Янукович и Анна Герман. Подходят к "Писающему мальчику". Герман смотрит на статую и говорит: — Витя, я не понимаю, что в нём находят? Тут же ничего выдающегося! — О чём базар, Анюта? Он же пацан ещё!

Гламурные пацаны делят мир на две части — это они и мещане.

– Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон? – Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает: — Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть. — А на кой хрен? — Дык бабки ж сопрут! — Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

— Мама, мама, а где наш папа? — Его крокодил съел. — А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл. — Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

Пришел пацан к успеху, сел в него и сгорел.

— Сынок, ты что, просто стоял? — Нет, мам, это пацаны просто стояли, а я рядом курил.

Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".

Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9—тку, что она начала поглощать материю.

На молодёжном форуме: — Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

Пролетает по бульварам С тихим шелестом колёс — Не "пацан, но и не старый" — Мерседетый Шестисос.

Когда тебе очень грустно, знай — где—то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл? — Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...