Анекдоты про Анечку

По улицам Брюсселя ходят Виктор Янукович и Анна Герман. Подходят к "Писающему мальчику". Герман смотрит на статую и говорит: — Витя, я не понимаю, что в нём находят? Тут же ничего выдающегося! — О чём базар, Анюта? Он же пацан ещё!

— А Аня выйдет? — А Аня сдохла от однообразия.

— Аня, чего ты плачешь? — Книжка грустная. — Какая? — Квантовая оптика.

— Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, — удивляется второклассник Петя, — ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия.

— Аня, ты единственная из многих, с кем мне действительно хорошо. — Я не Аня.

В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

На уроке литературы: — Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ? — Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!

— Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой. ?— Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель.

У Бирона было две страсти: Анна Иоановна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они не сильно отличались друг от друга.

Два машиниста разговаривают в кабине электровоза: — Знаешь Анну Каренину? — Неа, а что? — Да ничо, проехали.

Парень обиженно говорит девушке: — Аня, почему я должен за тобой бегать? — Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Это только у нас могут пельмени назвать "Бабушка Аня", причём подписано, что из натурального мяса.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять. — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.