Анекдоты про лошадей

Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что—то жует, над чем—то ржет и постоянно скачет.

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: — Все, догоняют, что будем делать? Чапаев в ответ: — Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят. Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит: — В.И., спрыгивай! Чапаев кричит: — Не могу, руки затекли! Петька орет: —Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!

Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Еб*сь оно все конем!»

У Бирона было две страсти: Анна Иоановна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они не сильно отличались друг от друга.

Лошадь приходит к врачу. Врач: — Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

В автосервисе: — Ну и что там с моей машиной? — Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.

– Только не улыбайся. – Почему? – Боюсь. – Влюбиться? – Лошадей.

Мать говорит дочери: — Доченька, тебе давно пора себе принца найти. — Зачем же, мама? Отец с дивана: — А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

— Привет. Я Ксения Собчак! — Ой, не улыбайся пожалуйста! Я с детства лошадей боюсь.

Блондинка говорит подружке: — Чтобы стать стройной, врач выписал мне ежедневно кататься на лошади. — Ну и как, получается у тебя похудеть? — О, конечно! Лошадь уже сбросила вес.

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца…

— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет? — Ну, а что вы хотите — 120 лошадей!