Анекдоты про айфоны

Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона, а улыбка её сияла, как экран моего нового айфона.

Слышит айфон, да не знает где он.

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

Айфон нужен хотя бы для того, чтобы постоянно покупать к нему проводок зарядки.

Какая разница ,какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.

Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.

— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа. — Хочу сказать, консультант вы так себе.

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!

21век: айфон 6, полеты на Марс. А адекватно закрывающийся Йод и Зеленку никто не придумал. Блин!

В связи с падением рубля, теперь айфон прийдется покупать в ипотеку.

— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить? — Может айпад или айфон? — Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

— У тебя настоящий iPhone6?— Да.— А ну согни...

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить iPhone 6, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Копила на айфон год. Накопила. Купила. А все для того, чтобы назвать будильник "Личинка" и тыкать "отложить"

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.