Анекдоты про тряпку

Если мужика видели на какой—то швабре, необязательно, что он тряпка.

— Дорогая, у нас есть тряпка? — Трусы стриптизёра подойдут?

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка? — Я здесь.

— Ты тряпка, какой из тебя мужик?! — говорила она, моя трупом полы.

?Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

— Сынок, кажется, у нас проблема... — Что такое? — Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей! — Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

— Как избавиться от знаменателя этой дроби? — Нужно стереть его тряпкой!

Пришел муж пьяный, говорит жене: – Дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: – Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... – На, пей с*ка, не обляпайся...

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: — Дай я поиграю! — Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО: 1. Проведите по полке влажной тряпкой. 2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. 3. Ложитесь спать.

— Ничтожный ублюдок и тряпка! — Признаюсь, психолог вы так себе.

История о мужественном Андрее: — Андрей не будь тряпкой! — Ну ок.

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? — Это кокаин. — Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.