Анекдоты про полы

Приму в дар пол—литра водки. После приёма буду уважать!

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

Реальное объявление у входа в метро: Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!

Если героин упал на пол, и вы подобрали его в течении 5 секунд, то на нём не будет бактерий.

Жила с парнем пол года на съёмной квартире. Платили пополам. А потом узнала что это была его квартира.

— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом. — Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

На женский пол гораздо мягче падать…

Почему в анкетах в графе "пол" нет варианта "всё сложно"?

Разложите по полу квартиры ряд из десяти спичек. А теперь уберите три спички так, чтобы происшествие выглядело как самовозгорание.

Товарищи студенты, пожалуйста не бросайте котлеты на пол, две собаки уже сдохли.

— Ты тряпка, какой из тебя мужик?! — говорила она, моя трупом полы.

Совет дня: Чтобы утром не вставать с не с той ноги, просто упадите на пол.

Захватить мир — пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?!

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... Надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Жопа больше не хочет приключений, жопа хочет пол с подогревом.