Анекдоты про бутылку

Разница между сообразительным и понятливым заключается в том, что пока сообразительный соображает, понятливый уже за следующей бутылкой сгонять успевает.

Один приятель спрашивает другого: — Привет, ну как, нашёл работу? — А то... у меня теперь собственное дело! — Не может быть! — Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу! — Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

— Ты за последние полгода здорово сдал. — Да, 2000 бутылок!

Тимур Кизяков из "Очумелые ручки" во время драки разбил бутылку, чтобы сделать розочку, но получилось радио, поплавок и люстра.

Вовремя не выброшенная бутылка из—под «Хеннесси» дала Антону возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

Надпись на бутылке водки: "Перед злоупотреблением встряхивать!"

Любовь с первого взгляда, приходит после второй бутылки.

— Иди, возьми пару бутылок водки! — Пару – это сколько? — Пару – это семь

Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: — А я не играла. — Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

Инерция. Жара закончилась, но организм по—прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал ещё! — Да меня отец послал! — Ну, послал, так что же теперь – напиваться из—за этого?

Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу: Них*я себе капитошка!

После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.