Анекдоты про тамаду

— Медленная смерть — это долгая жизнь... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!... — Подождите, а вы точно тамада?

— А я вообще не пью! Только на свадьбе... — А кем ты работаешь? — Тамадой.

На грузинской свадьбе: — Всем лежать! Деньги в мешок! Живо! — Слушай, Гоги, какой хороший тамада! — Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.

Идет свадьба наркаманов. Тамада: Ну что, все в вену попали?! Гости: Да! Тамада: Ну тогда горько!

Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: — А я не играла. — Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

— А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану. — Хороший тамада и конкурсы интересные!

— На счет "три" звоним бывшим и хором посылаем их нах*р. — Хороший тамада!. И конкурсы интересные!

Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

— Поднимаю этот бокал, чтоб швырнуть его тебе в еб*ло, мразь. — Какой оригинальный тост! — Да, классный тамада!

— Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях,поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные. — Хороший тамада, и конкурсы интересные!

«Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.

Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

Подвыпивший тамада на свадьбе: — Любите друг друга жестоко... Все: — Вася, тебе хватит! — А я говорю любите друг друга жестоко—токоначинается...

Аферист—тамада предстал перед судом. — Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит: — А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? — Знаю — это уже третий!