Анекдоты про люстры

Один человек привязался к люстре и умер.

Психологический тест... 1. Посмотрите на люстру. 2. Вы посмотрели на люстру. 3. Зачем?

Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по—английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.

— Ну ты просто супер!!! — она сказала восхищенно, лёжа на спине. — А ты не замечала!? — Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки". Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец—то висела.

Купил влажные салфетки для рук.Вытер руки... Через 5 минут: Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

Тимур Кизяков из "Очумелые ручки" во время драки разбил бутылку, чтобы сделать розочку, но получилось радио, поплавок и люстра.

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: — Какая у вас люстра красивая. — В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!

Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом — пойду я, если решкой — пойдет он. Если монета зависнет в воздухе — пойдем оба. — Пошли оба. Монета застряла в люстре.

Одна подруга спрашивает у другой: — Не знаешь, где купить самую короткую люстру? — Зачем?! — Да старую муж рогами задевает!

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4—ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит: — Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила! — А зачем нам люстра—а—а7! — А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

— Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил... — Вот папа узнает... Он тебе задаст! — Папа уже знает — он на люстре висит!

Любовь... любовь — это нечто такое прекрасное, высокое, светлое... — Ну, примерно как люстра!

К гинекологу приходит дама: — Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... — Что значит — "большую"? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. — Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает. — Сам отдашь золото или нам искать? — Ищите. Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк. — Нам открыть или сам? — Открывайте. Открывают люк, там огромная гайка. — Нам отвинчивать или—? — Отвинчивайте. Только они отвинтили, как раздается страшный грохот. — Что это? спрашивают чекисты. — Понимаете, — говорит Рабинович, — там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

— Абрам, как ты мог, испортить новую люстру, сломать новый стул... Абрам, неужели ты не мог повеситься в другом месте?!