Анекдоты про Андрея

Андрей не знает, что такое "спам" и уже сейчас длина его пениса составляет 130 сантиметров.

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится.. — Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть? — Спасибо! Давайте! Только я не Андрей. — А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.

Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

Блондинка рассказывает подруге: — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа...

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.

Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.

Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

— Я ему говорю: Саша, любимый! — А он? — А он Андрей...

История о мужественном Андрее: — Андрей не будь тряпкой! — Ну ок.

— Замуж хочу! — А, Андрей чё? — Сопли жует. — И что говорит? — Говорит, вкусно.

Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.