Анекдоты про стрижку

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила: — Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

— Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.

Чукча заходит в салон. — Как хотите подстричься, — его спрашивают, — под ноль, полубокс, канадка? — Однако, под ноль. Сделали стрижку, смотрит на себя: — Однако, не очень, давай канадку.

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине: — Может, одеколончика? — Что вы? Я ведь только вчера закодировался!

— А сейчас у меня стрижка «под мальчика». — Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

— Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне. — И ты терпел?! — Я не кусался...

Жена купила машинку для стрижки собак... — Не кусался только муж... На нём и тренировалась...

Почему у всех "новых русских" такие короткие стрижки? Потому что они. когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: — Короче, подстриги...

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: — Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. — Давай, давай! — Кому будем вбивать? — Ты предложил — тебе и вобьем. — Ладно, а кто будет вбивать? — Ну хоть Вася. — Нет, только не он. — А что? — Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Прапорщик: — Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?— Нормально. Отрастет.