Анекдоты про квартиру

Главное — вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.

Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

Разговор новых русских: — Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам. — Блин, в натуре, круто. — Да... Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.

Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет

Одна девочка сказала,что в моей квартире "спартанская" обстановка. Пришлось сбросить ее с балкона.

Я написал твое имя на дымовой шашке и зажег ее, чтобы выкурить тебя из моей квартиры.

Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы её сдавал...

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8—9 диоптрий), то офигел — какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

В агентстве по недвижимости: — Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве? — Только за 17—м транспортным кольцом... — Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

Гость входит в квартиру: – О! Сыр рокфор! Хозяин: – Да нет, это Роза пахнет. Гость: – Роза? Но я же чувствую сильный запах сыра рокфор. Хозяин: – Да нет же! Это Роза чулки меняет.