Анекдоты про табуретки

Есть люди—вешалки, а есть люди—табуретки.

Лучше свежо писать о табуретках, чем банально — о смысле жизни.

— Как вы поняли, что в квартире есть чужой? — Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.

Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло—качалку можно при помощи всего 200—250 граммов водки.

В этом доме, кухонный стол для занятия сексом ненавидел табуретку для еды.

В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. — Вообще—то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка. — Похоже, у нас новый председатель!

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Лучше страдать энурезом до 27 лет, чем ссаться до самой смерти от сотрясений головного мозга табуретом.

— У тебя все нормально? — Да — Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки? — Не.